日々の心…

朝方6時半頃に色々と気付いた事や思うことがあって…
今さら遅いよね…って思いながらも、わずかな望みにかけて6時40分頃、ふとダメ元で目を瞑り20分間くらい祈ったの。
その後、すぐにごみ捨てに行く準備してカーテンを開けたら……雪が。

ごみ捨てから戻って、しばらくしてから外見たら、もう止んでいてビックリ。


…嬉しかった(●^o^●)
答えてくれてるような気がして。
☆ミ ☆ミ ☆ミ

本当に、これで終わっちゃう気がして恐くて、ずっと云えなかった言葉……
恐さはなくならないけど…今なら素直に云える気がするから。アナタに、ちゃんと伝わる気がするから…
どうか、どうか君に届きますように。。。









ありがとう

幼い私の手に触れにきてくれて
私を見つけてくれて
私を太陽のようだと云ってくれて
私を愛してくれて
私にたくさんの愛をくれて…



少しでも、アナタの太陽になれたｺﾄは私の自信に、誇りになりました。

あたしにとって、アナタとの日々は、切なさや悲しさよりも幸せのほうが遥かに大きいです。



アナタへ、沢山のありがとう。






そして…




ごめんね…









ごめんね。

アナタが望んでる言葉では、ないかもしれないけど。。。
嘘はつきたくないから、正直に書きます。
途中、ムッとしても必ず最後まで読んで下さい。
お願いしますm(__)m



川○さんに、何度か髪を切ってもらったり話しもしたりして
今まで、ずっと思っていたことがあります。
川○さんは、「運命」とかアナタが、ずっと信じてきたピュアな想いを信じていない人だった。
だから最初、ビックリしたの。
どうして、アナタは、この人に切ってもらって仲良くしてるんだろう…と。

そして、もう一つ余計なお世話以上の酷い事かもしれないけど云います。

川○さんがアナタと付き合ったのは、順調だった仕事を失ないたくなかったからだと思う。
そして、アナタと別れないのは今の仕事を失ないたくないから。だから、アナタが嫌いになって別れを切り出さない限り、川○さんから別れる事は絶対にない。別れをアナタから切り出したらイヤだ！とｽｶﾞﾙかもしれない。でも、それはアナタの事を愛してるからじゃなくて仕事を失ないたくないだけ。

こんな事、云うなんて酷いよね。それに、今更、こんな事って思うかもだけど…
あの頃、云ってもアナタは、きっと｢ﾔｷﾓﾁ妬いてるだけだ｣とか｢別れさせたいから嘘を云ってるんだ｣って思うと思ったし、それに、アナタ自信が気付いてくれる事を願って様子を見てみようと思ったから。
今、云っても同じかもしれない。だけど…気付いて欲しかったから。

それに、今までに何度も云ってるけど、川○さんと付き合い出してからアナタは、どんどん天狗になっていってる。
それから、芸人さんや後輩達が断われないのをいいことに、髪切らせたり公私混同し過ぎだよ。周りは、いい迷惑だよ。
ダメになっていくアナタを見ているのは辛いよ…。

こんな事、云いたくないけど、正直…川○さんと一緒になられるくらいなら、山○さんと、より戻された方が、よっぽどマシだよ。


ねぇ…今いる場所は、今むかっている場所は、本当にアナタが望んでいる場所ですか？


アナタは、1度「いい！」と思ったものは、とことん信じて疑わず、周りの意見も聞かない所があるから…心配です。
周りの人を、信じるのは、なかなか難しいよね。特にアナタのいる世界は。
それでも、嘘と真実を見極めながら周りの意見に耳を傾けていってほしい。


本当に、余計なお世話かもしれない…。それに、こんなこと云ってアナタに嫌われるかもしれないってことも。…でも、それも覚悟の上だよ。別に傷付けたいわけじゃない。傷付けるだけでいいなら、いくらでも辛辣な言葉なんて並べられる。私は、ただ、アナタの周りに指摘してくれる人がいないなら悪者になってでも云うべきだと思ったから。



アナタには、本当に幸せになってもらいたいから。



アナタのコトを、何よりも愛してくれて
ちゃんと理解し、受け止めてくれて
アナタを素敵に成長させてくれる素敵な人と出逢えますように。
一緒になれますように。

そして、アナタが本来、心から『いきたい』と強く願っていた場所にいけますように。

願っています。

このblogを始めたのは、誰にも相談出来ないコトとかを吐き出せる場所が欲しかったから。

なのに、いつの間にかアナタへの想いを伝える場所になってたね。

今年に入ってからずっと辞めようと思ってたんだけど、なかなか整理がつかなかった。
でも決めた。
今日で、このblogを終わりにしようと思います。
ここは今のところ残しておく予定だけど、気まぐれで消すかも。






あー携帯ドコモに戻したいな〜。
2年も我慢できないよー。


年末年始どう過ごそうかな。。。
10年以上、過ごしてきた場所には、もう行かないから…今更、どう過ごせばいいのか分からないや。。。
まぁ、なんとかなる！ へへっ(=゜-゜)


2006年11月15日〜2009年11月28日の
　　　　3年と13日
ちょっと中途半端だけど（笑）

ここを始めて良いコトも沢山あった。
でも、始めてよかったのか…今でも分からない。
ここがなければ、今こんな事には、なってなかったんじゃないかって思う事も、沢山あるから。

まぁ、色々書いたけど良くも悪くも


お世話になりました。

ファンクラブも、携帯サイトも、今年の始めに辞めた。
1人でも乗り越えられる！大丈夫！って言い聞かせてた。
なのに…日に日にアナタと出逢えた日が近付いてきて
寒さが増して気が付いた。
必死に忘れようとしてただけで、何も変わってなかった。
このままいても、今より更にどん底に堕ちる日が来るって分かってるのに…
頭では理解していても、心が全然追いついてくれない。
やっぱり、アナタが好きアナタの傍に居たいって泣きそうなほど強く想った。

でもね、そんな時ずっと観るコトのなかったアナタの番組を観たら…
ご年配の方に対しての接し方にビックリした。
「そうやよ」「ええよ」って。

しかも、相手の方は敬語なのに…
今までのアナタならちゃんと敬語だったのに……凄いショックだった。
抱いてた想いが吹き飛ぶほどショックだった。

他にも「私情は挟みたくない」って言っときながら公私混同し過ぎだと思うよ。
きっと、アナタはそのことに気付いてないよね。

甘やかされてるのかな…？
それとも、間違えた強さや自信を持っちゃったのかな…？
今のアナタには、なんの魅力も感じないよ…。

どうしちゃったの…？
アナタの良い部分が、どんどんなくなっていっちゃってるよ…。

ねぇ…
アナタが【天狗】になれば、家族・友達・恋人・仕事仲間
周りの人達の評価を落とす事に繋がるんだよ。

私がアナタの選んだ人になれないのなら…望むコトは1つ。
【アナタをダメにしてしまうような人だけは、絶対に選ばないで欲しいの】
これは、応援してる皆が思ってる事だと思う。アナタが1番好きな人と一緒になるコトは勿論だけど、尚且つ、アナタがどんどん輝いて成長していける、そんな素敵な人と一緒になって欲しい。
それが、アナタにも皆にとっても幸せなんだと思うから。
アナタ達2人だけが良ければいいだなんてダメだよ。
むきになって二人を貫き通しても、きっと近くで味方してくれてた人達も、今のまま進んだら皆、離れて行っちゃうよ…。
いつか何かが音を立てて崩れるそうなってからじゃ遅いんだよ…？
今の環境を変えたくないのなら、むきになるんじゃなく、ちゃんと今の自分と自分達を見直していかなきゃ…

お願いだから…アナタの素敵な部分、失くさないで下さい。

こうやって書いても、アナタはきっと、もう見てないだろうから伝わらないかもしれないけど…
私が、アナタに出来る最後のコトだから…。
わずかな望みにかけてどうか届きますように伝わりますように。




それから…もう1つ
あんまり、「東より西の方が好き」とか「東にいると、本当の自分でいられない」とか言わないで欲しい。
そう、思うことは自由だけど言葉にされると傷つく人って、いっぱいいるから。
私は、生まれも育ちも、東京で。でも、東京はあまり好きじゃなかった。
でも、私には、ここしか居場所がなかったから…
アナタにそんな風に言われたら私…どうしたらいいのか分からなくなって泣いたりしたコトもあった。
それに、アナタと出逢えた素敵な大切な場所だったから、少し好きになるコトが出来たのに…なんで？って、悲しくなった。

アナタは、そんなつもりなく言ったのかもしれないけど…もしね、アナタが好意を寄せている人に、アナタの故郷をそんな風に言われたら、やっぱり傷つくと思うんだ。
だから、これからもアナタを応援し続けてくれる人達・新しく応援してくれる人達の前では言わないようにしてあげて欲しい。
それがいくら正直な思いなんだとしても。
アナタがよかれと思ってした事が、逆に傷つける事になるなら意味がないもん。

昨日、天気崩れちゃったね…（苦笑）

今も曇ってるし…


届かなかったのかなぁ…



あーぁ。。。

空にも見放されちゃったのかなぁ…

綺麗…

あの頃に見た・感じた空と同じ空…


雲も青さも…

太陽のキラキラ　も


凄く、眩しくて
綺麗で暖かくて…

一歩、踏み出そうとした私は、足を止めたまま動けなくなった。

あまりに綺麗で眩しくて
怖かった…。


でも、これじゃ
あの頃の私と同じだ…。
こんなんじゃダメだと思い、踏み出してみた。


そんな私を、優しい風が そっと包み込んでくれた。
…胸が切なく鳴った。

太陽のキラキラと暖かさが、更に私を包んでくれる。

暖かいよ…
なんで…？
どうして…？（泣）


切なさが増していく…
胸を掴んで離さない…


最近、空が綺麗な日が多くて嬉しかった。
でも…風が吹くたびアナタを思い出して悲しさに似た切なさが襲って
素直に喜ぶことも、笑顔になることも出来なかった…。
だから、空へ想いを飛ばせずにいた。

なのに、今朝は久しぶりに空へ想いを託せた。

もうすぐ…アナタと出逢えた季節がやってくるね……

行き場のない、届かぬ想いよ…
高く、高く舞い上がれっ

アナタとの想い出は
この胸にアナタの分も刻むから
気が済むまで、塗り替えればいいょ。
私はもう…アナタには会いに行かないから安心して。






会いたいと思うこともあった。
でも…この間、久しぶりに観たアナタは……4月に書いたことが全く伝わってなかったんだって、悲しくなった。
伝わらなかっただけじゃなく…あの時よりも酷くなってた…。
どうしちゃったの…？
あんなのアナタじゃないよ…（泣）

そんなアナタを応援する気にもならない。
このままじゃ…皆、いなくなっちゃうよ。
それじゃぁ…遅いんだよ？
どうしたら、気づいてくれるの…？


失う前に気づいてくれることを遠くから祈ってます。

恐くて、いまだに病院に行ってませんが、なにか？（笑）
早く行ったほうがいいことは、充分わかってます。でも…今の私には何かあった時、受け止める自信はないから。まだ、葛藤してるのに、これ以上のことを、私には受け止められないよ…。


あっ！！！
前の記事に載せた指輪の画像、当時の携帯から探して見つけたの☆☆
↓↓↓↓

分かりづらいかな？
好きなの2つ選んで、2つで、●00円だったの。


って……私、何やってんだろうね…。

もう、本当に頭おかしくなりそうだよ…。
最近、気づいちゃったんだ。

アナタのことが、今も気になって仕方ないのは、今までの癖だって思ってた。

でも…違った。
アナタに逢えること、逢えた時のコトばかり、考えてる。
‘会いたくない’とか言っときながら、本当は、会いたかったんだ。
会いたくない気持ちも嘘じゃない。許せない気持ちは変わらないし、腹も立つ。
なのに…それでも、会いたくて、逢いたくて仕方ない私がいる。

私は、どうしたらいい…？
もう…分かんないよ…（泣）


想い合えてた頃も、少し辛かったけど、今それ以上に苦しいよ…。
あの頃は、辛くても幸せだった。アナタは、私を見てくれていたから。

こんな日がくるなんて、本当に思わなかった…。
今でも、やっぱり、どうしても、信じられないよ……（泣）

もう…ダメなんだよね…？それとも…諦めずに想い続けたら、いつか叶うのかな…？

って……期待してしまう自分が情けないし…腹が立つし…
こうやって、言葉にしちゃったら現実になっちゃいそうで恐いし…って。

アナタにとって、私って、本当に何だったの……？って、そればっかりだよ…（泣）

26日、やっとの思いで去年の雑誌を捨てたの。でも、それ以前のは、捨てられずにいる。今年は、本屋さんに1度も行ってない。
もう、ずっと同道巡りで…『逢いたい』「会いたくない」『大好き』「大嫌い」「いなくなって…」『私だけを見ていて欲しかった』『私だけを見ていて欲しい』書いても、書いても書ききれない

この間、カラオケに行った時
blogを始めた年の冬に
『絶好調、真冬の恋ですよ』
って、嬉しそうに微笑みながら言ってくれたキミを想い出した。
ずっと、焼き付いて浮かんだまま消えなくて…。
本当に、嬉しそうに幸せそうに微笑んでくれてた姿に、今にも涙が溢れそうになった。


初めて両想いになれた人だった。あの頃の私は、今までの人生の中で1番、幸せだったなぁって思ったら涙が止まらなくなった。

そのまま、泣き続ければ、何か変われるような気がした。
でも、一緒にいた友達に心配させちゃうと思い、頑張って止めちゃった。。。
今度、1人カラオケしてみようかな…。
泣き晴らせるといいな。

キミが幸せそうに歌ってる顔も、嬉しそうに笑う顔も、幸せそうに笑う顔も、楽しそうに笑う顔も大好きだった。
キミの笑顔を見ると私も自然と笑顔になってた。
でも…今は、想い出す度に、切なさが締め付ける。

今のアナタならまだ間に合う。
だから
あの笑顔だけは…変わらず失わないでいてね。




写メは、2005年に行ったワシントンD.Cで買ってきた指輪だよ☆☆



これを見た時ね、何でか分からなかったんだけど、アナタの顔が浮かんだの。
帰ってきたら、アナタが、このマークのバッチを付けていて、凄く、凄く驚いた。
同時に、凄く、凄く嬉しかった

今でこそ、よく見かけるけど、この頃は、あんまり見かけなかったから、なんのマークなのか分からなくて調べるのが大変だった。


その後も、アナタはこのマークの指輪をしたりしていて、余計に嬉しくて仕方なかったo(^-^)o


アナタと繋がってることを強く感じることができた
この指輪は、本当に大切な宝物です